Wenn Hipster Karten gegen die Menschlichkeit spielen ...
Oh, du bist immer noch in Karten gegen die Menschheit ? Wasistdas schon wieder? Ist es dieses kleine Kartenspiel, bei dem Sie ungewöhnliche Szenarien mit superoffensiven Pointen kombinieren? Punchlines, die normalerweise eine sexuelle Flüssigkeit oder etwas beinhalten? Ja, das ist ziemlich süß. Ich habe mich vor ein paar Jahren damit beschäftigt, bevor ich mich stattdessen wirklich mit diesem anderen Spiel beschäftigte. Hier ist es wie ein klassischer Tamagochi, aber es ist auch wie eine Polaroid-Kamera? Der Fall wurde von Greta Gerwig entworfen. Oh nein, du kannst keinen bekommen, sie verkaufen ihn nur in Schweden. Sie haben immer nur sechs gemacht. Außerdem habe ich alle sechs gekauft.
Möchte ich eine Runde spielen? Nun, ich bin irgendwie über Karten. Ich denke, sie lenken uns alle von wichtigeren Themen ab, wie der globalen Erwärmung und ob es als DJing gilt, wenn Sie nur Songs von Ihrem iPod abspielen. Aber ja, klar, ich werde eine Runde machen, um der alten Zeit willen. Ich habe ungefähr 40 Minuten Zeit, um zu töten, während sie meine Selvage-Jeans fertig säumen.
Ich muss Sie jedoch warnen, ich war früher ziemlich gut darin. Ich möchte nicht, dass du dich schlecht fühlst, wenn ich 'schlag dich' zitiere. Ich meine, Gewinnen und Verlieren sind beide bürgerliche Konstrukte, die in einer postindustriellen Gesellschaft wie unserer, in der das Wertesystem veraltete Konzepte wie Überlegenheit durch rohe Gewalt nicht mehr privilegiert, nicht einmal wirklich Sinn ergeben. Aber ich werde dich trotzdem definitiv schlagen.
Oh verdammt! Du hast mich so aufgeregt, dass ich meine Stumptown verschüttet habe. Ich werde dir in den Arsch treten, Alter.
Mit den Grammy-nominierten Sounds von Bon Iver!
Als würde ich masturbieren, was, nur eine nackte Person, die herumrollt? Ja, das wäre wirklich aufregend.
Overknee-Stiefel für Beine in Übergröße
Besonders wenn ich sie per Ukulele ausdrücke.
Ich habe es bei eBay gekauft. Es gehörte einst der Haushälterin des Nachbarn von David Foster Wallace.
Er hat endlich das ganze Fett herausgeschnitten. Es ist der künstlerische Durchbruch, auf den wir alle gewartet haben!
Hey, es braucht viel Geld, um so etwas wie ein Extra auszusehenVon der Glocke gerettet, okay? Glaubst du, ich habe gerade dieses Hypercolor-Shirt gefunden, das um mein Haus herum liegt? Nein, ich habe es bei einem Kleinserien-Hypercolorer in Detroit gekauft.
nass n wild hervorhebender Goldbarren
Dieses Tanktop wurde auf der Urban Outfitters-Website als 'beerdigungsgerecht' gekennzeichnet, aber das stellte sich wirklich als nicht korrekt heraus. Ich werde ein wirklich schreckliches Feedback dazu hinterlassen, lass es mich dir sagen.
Natürlich gibt es eine Grenze, wie viel enge Hosen alleine heilen können. Wenn Sie aufhören möchten, allergisch gegen Erdnüsse zu sein, müssen Sie einige ironische Retro-Crop-Tops verwenden.
Versuchen Sie es aber nicht mit einem von mir. Es ist rein genug, um jemanden zu töten, der durch jahrelangen intensiven Gebrauch keine Toleranz entwickelt hat.
Orange ist das neue schwarze Morello
Okay, gut, es ist auch nicht so, ich habe gerade einen wirklich tollen Eyeliner gekauft.
Ich habe das Gefühl, dass mein Etsy-Geschäft, das handgestrickte Menstruationstassenbezüge verkauft, 2015 endlich einen Gewinn bringen wird. Vierunddreißig wird mein Jahr sein!
Es ist extrem 2008.
Ich meine, die Kirche steckte hinter dem ganzen Nu-Metal-Ding. Wenn nicht, warum wurde dem Papst dann auf dem letzten Hoobastank-Album gedankt?
Es gibt dem Ganzen eine Art Chill, 'Yacht' Rock irgendwie Stimmung. Ich weiß nicht, könnte cool sein.
Ich denke, es wird immer noch nicht so schlimm sein wie zu der Zeit, als sie mich gebeten hat, Tinder zu erklären.