Eine Geschichte von Mädchen trifft essbare Unterwäsche

Ich mache es nicht gut sexy. Mein bester Versuch kommt normalerweise in Form eines halben Witzes, nachdem mein Mann Jack etwas Unschädliches gesagt hat. Ihm: 'Hast du dein Handy aufgeladen?' Ich: 'Oh Baby, ich werde alles berechnen, was du willst.' Oder er: 'Wir brauchen Glühbirnen.' Ich: 'Oh Baby, du kannst jederzeit mit meinen Glühbirnen umgehen.' Dann lacht Jack / rollt mit den Augen / weist auf den Abwehrmechanismus hin, der einen Witz der Intimität macht, und wir kehren zu dem zurück, was wir getan haben. Das eine Mal, als ich - aufrichtig - fragte, dass er rede schmutzig mit mir Ich habe Jack so unvorbereitet erwischt, dass er ein Gedicht des schottischen Dichters Robert Burns aus dem 18. Jahrhundert darüber rezitierte, was es bedeutet, ein Mann zu sein. Seltsamerweise war es eine Art Einschalten.

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ichhabenversuchte es auf altmodische Weise zu verführen: Ich kochte einmal eine Mahlzeit mit Schürze und High Heels und sonst nichts. Aber als Jack von der Arbeit nach Hause kam und mich über meinem Auflauf stehen sah, lachte er so heftig, dass ich wütend wurde, bis ich nachgab und mich ihm anschloss. Lachen war schon immer unser Lieblings-Aphrodisiakum.

Sie können also sehen, dass ich möglicherweise nicht der beste Tester für essbare Unterwäsche bin. Normalerweise hätte ich zu wenig Vertrauen in meinen Sexappeal und einen zu großen Errötungsreflex. Aber im Geiste der Saison habe ich beschlossen, es mit dem alten College zu versuchen. Vielleicht ist dies das, was die Leichtigkeit verringert, dachte ich und macht mich zur Schlafzimmergöttin, die ich immer heimlich sein wollte. Aber zuerst habe ich, wie jede gute Göttin im Training, meine Nachforschungen angestellt.

Essbare Unterwäsche wurde 1975 von zwei jungen Unternehmern aus Chicago, David Sanderson und Lee Brady, erfunden. Sie nannten ihr Produkt „Candypants“ und erzielten einen monatlichen Gewinn von etwa 150.000 US-Dollar. Fast sofort wurde das Kleidungsstück zum wohl umstrittensten Neuheitenartikel in der amerikanischen Geschichte. Al Goldsten , WerDie New York Timeswürde später dafür verantwortlich sein, Hardcore-Pornografie in den Mainstream zu bringen, Candypants in seine First Amendment-Verteidigung aufgenommen, als sein schmutziges MagazinSchraubelandete ihn mit Obszönitätsvorwürfen. Inzwischen auf derSpäte Show mit David Letterman, der polnisch-amerikanische Schriftsteller Jerzy Kosinski nannte essbare Unterwäsche die 'Essenz der amerikanischen Freiheit'. Aber eine Figur im Bestseller des gleichen AutorsFlipperstellt seine Wirksamkeit in Frage:

Domostry versuchte sich vorzustellen, wie er solche Höschen von Andrea aß. Warum, fragte er sich, wenn er von ihr erregt würde, würde er seine Zeit damit verschwenden wollen, ihr Höschen zu essen? War das Essen von Unterwäsche an sich nicht zeitaufwändig? Und was würde Andrea tun, wenn er ihr Bananen-, Kirsch- oder Butterscotch-Höschen auffüllte? Ihm beim Kauen zuschauen? '

Heute haben sich die Angebote möglicherweise erweitert ( ruckartige Slips vom Rind !), aber die gleichen Fragen bleiben bestehen, und das Produkt ist nicht weniger umstritten - zumindest nicht wann Dessous-Läden in Louisiana akzeptieren Lebensmittelmarken als Gegenleistung für leckere, nicht erwähnte Produkte , und Frauen in sozialen Medien verkaufen Lakritzstrings 'Nur einmal getragen.'

Und doch, Essen und Sex sind miteinander verflochten aus einem Grund. Essen und Paarung sind Urtrieb. Und beide setzen das beliebteste Lusthormon aller frei, Dopamin. Dies ist der Grund, warum die Sprache so verschwommen wird. Orgasmen werden 'lecker' und Mahlzeiten 'orgasmisch'. Essen macht uns geil . Sex macht uns hungrig. Es ist alles sehr wissenschaftlich.

Also suchte ich - im Namen der Wissenschaft und eines ernsteren Sexuallebens - auf der Website nach dem nächsten Sexshop (entschuldigen Sie, „Romantik-Boutique“) und sah vibrierende Höschen, Höschen ohne Schritt und ohne Käfig Höschen (fangen an zu erröten), aber nichts von der essbaren Sorte.

Glücklicherweise war meine Schwester zufällig in der nächsten Mall, in der, wie mir klar wurde, a Spencers Geschenkeladen bietet, was ich will. Ich versuchte, die Idee, Dessous von einer Einrichtung zu kaufen, die auch die Fart-O-Nater-Extreme-Maschine verkauft, aus dem Kopf zu bekommen, und bat sie, mir ein paar Paare abzuholen. An diesem Abend trafen wir uns im Haus meiner Mutter. Meine Schwester gab mir das Höschen und meine Mutter gab mir eine Schachtel mit meinen Lieblings-Pfadfinderinnen-Keksen, denn genau das tun Mütter. Ich steckte alles in dieselbe Tasche und steckte es in meine Handtasche.

Später, beim Abendessen, flüsterte ich Jack mit meiner schwülsten, am wenigsten komischen Stimme zu, er solle sich beim Nachtisch zurückhalten, denn das wartete zu Hause auf ihn. Aber als ich ihm sagte, dass es tatsächlich kein Stück seiner Lieblingsbanoffee-Torte (Womp, Womp) war, bestellte er einen Brownie-Eisbecher und wir stopften uns voll. Als wir nach Hause kamen, waren wir zu weit im Koma-Gebiet, um uns zu lieben. Ich schob meine Tasche auf meinen Nachttisch, kehrte zu meinem MO zurück, um alberne Witze zu machen, diesmal über all den „süßen“ Koitus, den wir am Morgen haben würden, und ging schlafen.

Aber es gibt ein Problem mit Vorspiel im harten Tageslicht . Zunächst können Sie tatsächlichsehendas Etikett Ihrer essbaren Unterwäschebox. Ich habe versucht, sexy auszusehen, als ich Option Nummer eins gewählt habe: The itty-bitty, Bonbonhöschen mit dem niedlichen Regenbogenmuster, das 10 $ kostet. Aber ich war sofort abgelenkt. Ungeachtet der Liste der unaussprechlichen Zutaten war ich fest davon überzeugt, dass ein G-String 14,5 Portionen Süßigkeiten entspricht. 14,5! Das heißt, wenn Sie das Ganze konsumieren - was übrigens wie Zahnschmerzen schmeckte -, essen Sie über 100 Gramm Zucker und 565 Kalorien. Weißt du was nicht sexy ist? Berechnen Sie diese Zahl laut für Ihren Geliebten, während er versucht, an Ihrem Becken zu knabbern.

Option Nummer zwei - die Tanga mit Schokoladengeschmack für 5,99 $ - war weniger ungeheuerlich, zumindest im Sinne der Portionsgröße (nur eine Portion hier), aber ästhetisch anstößiger. Denken Sie an durchscheinendes Fruchtrollup, das beim Tragen durchhängt. Und dann war da noch der Geschmack. Es schmeckte nach Plastiktüte oder „ Tod und Robitussin ”Wie einige Reporter beiDie tägliche Mahlzeitso treffend beschrieben. Die Verpackung sagte, je mehr du es leckst, desto besser wird es, aber alles, was zu passieren schien, als Jack den Anweisungen folgte, war, dass alles klebriger wurde. Und pink. Und wie ein Tod. Weißt du wassonstist nicht sexy? Zu wissen, dass Ihr Mann, während er am Bug an Ihrer Hüfte kaut, heimlich von einem Ei-Käse-Sandwich träumt.

Essbarer Schokoladen-Erdbeer-Tanga (2 PK) , $ 12, Amazonas

Ich war auch darüber hinweg, als wir zur dritten Option übergingen - Schrittloses Gummihöschen mit Erdbeergeschmack für 7 Dollar - und es war ziemlich klar, dass vor dem Frühstück sowieso kein Liebesspiel stattfinden würde. Also haben wir das gesamte Bit 'Montage erforderlich' dieses Paares übersprungen. Ich habe die Saiten nie an meinem eigenen Tanga befestigt und sah keinen Grund, jetzt anzufangen. Stattdessen nahmen wir beide einen Bissen aus dem mit Zucker verkrusteten Dreieck direkt aus der Schachtel. Zumindest haben wir es versucht. 'Gummi', wurde mir klar, ist nur ein Euphemismus für 'Gummi'. Jack spuckte ein Stück davon auf meine Brust. (Wieder nicht sexy.)

Crotchless Strawberry-Flavored Gummy Panties , $ 7, Amazonas

Schließlich nahm ich die Pfadfinderkekse von meinem Nachttisch. Jack machte einen Witz über meine Vorliebe für das genaue Gegenteil (im gesunden Maßstab) von essbarer Unterwäsche. Und dann haben wir gelacht. Denn die Wahrheit ist, wenn Sie das Glück haben, dass Lachen ein Teil Ihrer Schlafzimmerroutine ist, geht es Ihnen gut. Und die einzige Schwere, die Süßigkeitenhöschen Ihrem Sexualleben hinzufügen, ist vielleicht eine bedeutende Dosis Angst. (Ich weiß nicht, was es ist, aber ich bin mir ziemlich sicher Hydroxyproplmethylcellulose macht wreakingetwasArt von Chaos auf dem Bauch.)

Also, an diesem Valentinstag denke ich, dass ich mich an meine Baumwolljungenshorts halten werde. Es sei denn, jemand erfindet eine Art Keks-Tanga, weil ich in Thin Mints eine totale Sexgöttin sein könnte.

Bilder: Spencers; Giphy