Esther Perel kennt Paare, die zusammen spielen und zusammen bleiben

Esther Perel verbringt viel Zeit damit, Menschen zuzuhören. Der Bestsellerautor, Paartherapeutin , und Gastgeber von zwei Podcasts – der auf Beziehungen ausgerichteteWo sollen wir anfangen?, jetzt in der fünften Saison , und arbeitsplatzzentriert Wie ist die Arbeit? – hat alles gehört, von Geschichten über gestresste, Zoom-müde Kollegen bis hin zu den Leiden der 24/7-Kinderbetreuung und dem Tribut, den sie für Paare fordert. Durch all das hat Perel einen gemeinsamen Nenner identifiziert, den viele Menschen in ihrem täglichen Leben vermisst haben, insbesondere in den letzten anderthalb Jahren.

Ich sagte nur: „Wir müssen spielen“, sagt Perel zu Bustle. Ich mache in meiner Arbeit viele Rollenspiele, aber ich bin kein Kartenmensch. Ich weiß, dass meine Stärke darin liegt, sehr gute Fragen zu stellen, und dass eine gute Frage eine Öffnung zu einem erzählerischen Universum ist.

Von dort,Wo sollen wir anfangen?– das Kartenspiel – war geboren. Die Prämisse wird jedem bekannt sein, der gespielt hatÄpfel zu ÄpfelnoderKarten gegen die Menschheit: Ein Geschichtenerzähler deckt eine stimmungsaufhellende Aufforderungskarte auf, wie etwasdas regt dich auf, und jeder Spieler reicht eine Story-Karte aus seiner Hand ein – irgendetwas vondas erste mal habe ich masturbiertzuEine Zeit, in der jemand mein Vertrauen gebrochen hat– dass sie denken, dass es gut mit der Eingabeaufforderung harmoniert. Der Geschichtenerzähler wählt dann die Kombination, die ihn am meisten anspricht und teilt entsprechend.

Getreu dem Stil von Perel untersuchen viele Geschichtenkarten die zartesten, oft bewachten Teile unseres Herzens, wie zDas letzte Mal, als ich mich verloren fühlte …undWenn ich merke, dass ich älter werde, dann …Andere hingegen sind leichter:Eine Textnachricht, von der ich fantasiere, sie zu erhaltenist einer von Perels persönlichen Favoriten. Während sie das Spiel noch entwickelte, gab sie es einem Paar, das die Eingabeaufforderungen durchspielte. Tage später schickte ein Partner den Text, den der andere beschrieben hatte.

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Jetzt neckten sie sich gegenseitig und entzündeten diesen Funken, sagt Perel. Durch das Spiel, fügt sie hinzu, wird das Verlangen nicht zu etwas, woran man arbeitet, sondern zu etwas, das man zusammen formt.

Hier erweitert Perel die Idee des Spiels, Monogamie in Amerika und wie gelangweilte Paare einen neuen Funken finden können.

Du hast ständig so viele andere Projekte am Laufen. Was hat das Spiel inspiriert?

Ich habe Intimität vermisst. Ich habe meine Freunde vermisst. Ich habe es vermisst, neue Leute kennenzulernen, und ich habe die Seite des Lebens vermisst, die spontan, neugierig und abenteuerlich ist. Also sagte ich eines Morgens: Es muss einen Weg geben, mit unserer Neugier, unserem Sinn für Improvisation und der Notwendigkeit, neue Dinge zu entdecken, in Verbindung zu bleiben, auch wenn wir unsere Häuser nicht verlassen können.“ Und ich dachte, Freiheit in der Gefangenschaft kommt zu unserer Vorstellungskraft. Und unsere Fantasie ist am ungezügeltsten, wenn wir spielen oder erschaffen.

In Ihren Podcasts und in einigen Ihrer Bücher haben Sie darüber gesprochen, dass Verlangen Mysterium erfordert. Und ich denke im letzten Jahr—

Nicht viel Geheimnis.

Richtig. Wie hat sich Ihrer Meinung nach die ganze gemeinsame Zeit zu Hause auf die Wunschdynamik von Paaren ausgewirkt?

Für die Mehrheit der Paare war es eine große Herausforderung. Es war ohne Zweifel eine echte Abstumpfung der Sinne. Aber mit dem Spiel, wenn Sie mir etwas sagen, das ich nicht weiß oder das ich nicht wirklich auf diese Weise gehört habe, sind Sie wieder einmal etwas mysteriös und etwas unbekannt und etwas schwer fassbar. Ich werde neugierig gemacht, und wenn ich neugierig bin, bin ich wachsam, ich lehne mich vor. Ich möchte hören, was du zu sagen hast – unddasist erotische Energie. Wenn ich das sage, spreche ich nicht über Sex an sich. Ich spreche von Energie, die dich dazu bringt, am Leben zu sein – die dich dazu bringt, neugierig zu sein, zu entdecken, zu erforschen –dasEnergie. Und aus dieser Energie entsteht Sex.

Sehen Sie für die Zukunft eine Veränderung in der Art und Weise voraus, wie wir selbst unsere platonischen Beziehungen zu unseren Freunden und Kollegen angehen?

Ja. Zunächst einmal hatten viele Leute im letzten Jahr Pods, und ein Pod ist keine Gemeinschaft. Eine Gemeinschaft ist das sekundäre und tertiäre Volk. Nun gibt es also eine Rückkehr in die Community. Das ist also einer. Dann ist die zweite Sache Freundschaft. Ich habe diesen ganzen Monat über Freundschaft als Liebesgeschichte geschrieben, als eine Geschichte der Intimität, anstatt ständig Intimität und Liebe als einzige Eigenschaften romantischer Beziehungen behaupten zu wollen.

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Die Menschen suchen ausgiebig nach Sinn und sind nicht bereit, nur Dinge zu tun, die keine Rolle spielen. Man hat das Gefühl, dass die Menschen erkannt haben, wie wichtig es ist, nicht zu versuchen, es alleine anzugehen, und dass kollektive Traumata kollektive Resilienz erfordern. Ich denke, wir werden mehr Kreativität darin sehen, wie Menschen sich dafür entscheiden, mit anderen zu leben, und nicht mit einer Person in einer Wohnung.

Wo sollen wir anfangen? Das Spiel Siehe Über Esther Perel

Um auf eine kollektivere Gemeinschaftsmentalität umzusteigen, glauben Sie, dass die letzten paar Jahre irgendwelche langfristigen Auswirkungen auf die Art und Weise haben werden, wie Amerika sich nähert? Monogamie ?

Wenn es eine Verbindung gibt, dann ist es eine Korrelation, keine Kausalität. Aber nein, ich denke, die Menschen erwärmen sich für die Vorstellung von Gemeinschaftsstrukturen, lockereren Beziehungsarrangements – was polyamore Arrangements beinhaltet – oder die Idee, dass eine Familie nicht nur aus zwei Männern, zwei Frauen, zwei Personen besteht. Dass es viele Möglichkeiten gibt, eine Familie zu gründen.

Was ist ein Ratschlag, den Sie Paaren geben würden, die sich gerade ein wenig festgefahren fühlen?

Es geht darum, an erotische Orte zurückzukehren – erotisch wie lebendig, lebendig, vital, lustvoll – nicht per se sexuell. Für manche ist es das Konzert, für andere das Restaurant oder das Theater oder die Stand-up-Comedy – es spielt keine Rolle. Aber wenn Sie jemanden sehen, der sich wirklich amüsiert, sind sie attraktiv. Wieso den? Denn wenn sie sich ausgiebig amüsieren, brauchen sie dich nicht. Wenn sie dich nicht brauchen, musst du dich nicht um sie kümmern, wenn du dich nicht um sie kümmerst, kannst du sie wollen.

Dieses Interview wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit gekürzt und bearbeitet.